Ici votre Spectrochat préféré qui, à l'heure d'Halloween (ou presque), a préféré refaire une déco lumineuse et pas macabre du tout histoire de conjurer la déprime automnale par la magie de l'ordinateur et du graphisme. J'espère grandement y être arrivée et vous avoue sans détour ma nouvelle petite obsession (entre autres, d'ordre purement matériel d'ailleurs) : les poissons rouges. Oui enfin, les poissons rouges et les carpes japonaises. Au point que j'envisage même un tatouage, moi qui miaule de peur et m'évanouis plus vite que mon ombre face à une aiguille.
C'est un peu ridicule non ? D'autant plus que je me tiens rarement à ce que j'ai décidé, parce que j'oublie, parce que j'ai une flemme digne de Garfield, parce que, parce que.
Et donc pour fêter l'automne, un design joyeux et coloré + une petite bannière de saison très simple avec la jolie Kanaria, ma poupée préférée du manga Rozen Maiden. D'ailleurs il faudrait que j'en parle de ce manga (comme quoi avoir une petite soeur ça permet de regarder autre chose que Bleach même si de beaux mâles qui se tapent dessus ça a un intérêt considérable comparé aux combats de poupées), mais si j'oublie, ne dîtes pas que je ne vous aurais pas prévenus !
Et voilà, comme promis votre félinité adorée vous pond un nouvel article sans aucun intérêt pour la couche d'ozone ou encore l'économie mondiale, bref : un article 100% futile made in Spectrochat, sujet maintes et maintes fois réchauffé, à savoir le Boyfriend ultime, celui pour qui nous bavons toutes en secret sans l'avoir sous la main. Alors là deux possibilités, soit vous avez un BF sous la main, soit comme moi, Thomas O'Malley vous a préféré Duchesse et ses chatons et vous vous retrouvez telle le Garfield moyen à manger des lasagnes-pot de pâte de spéculoos-glace Ben&Jerry à la vanille et aux cookies. Bref. Faisons un petit tour d'horizon du BF Ultime.
Le Bad Boy
Tatoué de préférence, se baladant torse nu à la maison et portant du cuir, le Bad Boy ou le "Rebel" est un vilain garçon qui écoute du rock et vénère sa guitare ainsi que son perfecto. Alors oui on pense à Danny dans Grease et à sa bande, les T-Birds, et tout de suite malgré le puissant déhanché de Travolta, ça fait un peu ringard. Alors on se concentre plutôt sur le mignon, craquant et couvert de cambouis Jackson "Jax" Teller dans Sons of Anarchy joué par Charlie Hunnam. Avec sa dégaine à la Kurt Cobain, sa superbe mécanique (je parle de sa moto mais enfin le reste est superbe aussi) et son rapport quelque peu déviant avec l'autorité, on dit banco ! Parce que même s'il joue les vilains à l'extérieur, il doit être adorable n'est ce pas ? une fois rentré à la maison. Eh bien désolée de casser le mythe mais après une étude totalement sérieuse (et subjective), j'en arrive à la conclusion suivante. Êtes-vous prêtes mesdemoiselles à vivre selon les envies et les lubies de monsieur ? A accepter qu'il rentre en sentant l'essence, la sueur (oui là effectivement ça peut être sexy) et qu'il soit couvert de cambouis ? A acquiescer à ses délires capillaires "regarde baby j'me suis fait une crête ! -c'est bien mon chéri, tu es le roi de la basse cour maintenant... c'est quand que ça va repousser sur les côtés ?" A aller le chercher au poste de police parce qu'il a ENCORE BU TROP DE BIÈRES ET BORDEL ON T'A DÉJÀ DIT QUE DE SE SOULAGER LA VESSIE DANS UNE FONTAINE C'ÉTAIT MAL ! A supporter qu'il vous trompe avec sa sacro-sainte bécane ?
Moi je dis NON ! Hors de question. Pas envie de le massacrer à coups de guitare parce que j'en ai marre d'écouter du rock et que d'abord Lady Gaga c'est bien aussi et absolument indispensable à mon quart d'heure pif paf pouffe ! Et puis il y a plus romantique qu'une balade sur sa bécane d'enfer absolument pas écolo et puis en plus je n'aime pas la vitesse, je vais mourir, j'aurais dû rester à la maison pour regarder un film de Woody Allen d'abord !
Alors oui au Bad Boy, au Rebel BF mais à petite dose, cela dit niveau goûts musicaux je n'ai absolument rien à lui reprocher ! Yeah !
Le Poète
Romantique, attentionné et plus doux qu'un foulard en soie, voici le poète. Il vous dédiera des poèmes, vous fera des bons petits plats. Doux comme un agneau, calme comme un gamin sous calmant, voilà un BF qui n'est que... eh bien oui douceur. Et c'est là que le bât blesse. Personnellement ça va bien cinq minutes les clowneries romantiques. Mais après deux semaines de soirées aux chandelles, après avoir brûlé les rideaux de maman avec et mangé des plats minimalistes aux noms grandiloquents, tout ça pour UN PETIT POIS FARCI ! moi je ne rêve que d'une chose : une soirée bière-raclette avec une bande de punks, du rock et un concours de rots à la clé. Non parce que, être une princesse délicate que l'on courtise galamment c'est bien. Mais usant. Vous n'imaginez pas les efforts que nous les filles devons déployer pour paraître toujours fraîches, belles et délicates. Et puis porter des robes à froufrous c'est vraiment pas mon truc, je laisse ça aux filles qui assument totalement.
Et je ne vous parle même pas de la galère monumentale qui vous attend à jouer les psys parce que votre BF poète est en pleine période Baudelaire-je-déprime-mais-c'est-classe. En bref, le poète réveille surtout la femme/le félin des cavernes en nous après une courte apparition de la princesse. Et ça c'est pas glamour du tout.
Le Geek
Ah le geek ! Spécimen follement intéressant et particulièrement en phase avec le Spectrochat moyen. Accro à son ordinateur qu'il bichonne tout particulièrement, incollable sur les nouvelles technologies et le Seigneur des Anneaux, on peut avoir avec lui de grosses conversations sur les lacunes impardonnables de l'adaptation de Peter Jackson (et il est où Tom Bombadil hein ?!) et jouer à WOW sans se sentir coupable. Le problème arrive quand il décide de faire une soirée Donjons et Dragons et que malgré tous vos efforts vous n'arrivez pas bien à cerner les subtilités d'un tel jeu de rôle. Notamment au niveau des compétences, personnellement j'ai mieux à faire que de connaître par coeur les qualités requises pour devenir un parfait archer, je fais un prêtre nain, voilà. D'ailleurs j'ai mon vernis à ongles qui m'appelle là, bizarre non ?
Et encore s'il ne fait pas une conférence Star Wars chez vous... vous aurez échappé au pire, moi ça ne me tente que très moyennement de voir Chewbacca vider mon frigo. Mais le geek sauvera le monde ! Croyez moi vous serez bien contente d'être avec lui lors d'une invasion de zombie ! Alors on lui pardonne et on va lui mettre une raclée sur WOW parce qu'on l'aime et que parce qu'il est tellement occupé par son ordi qu'on peut aller faire les soldes avec les copines sans qu'il s'en rende compte.
Le Super-Héros
Alors là c'est du lourd. Qui n'a pas rêvé un jour de finir dans les bras d'Iron Man ou de Wolverine (gniiiiiiiiiiiiiiiii !) ? Je ne cite pas un certain Mr S qui se balade avec un slip par dessus son collant hein ! Non je parle du super-héros, le vrai, le viril qui provoque des montées affolantes d'oestrogène et qui fait exploser le thermomètre tandis que nous pauvres créatures en mal de mâles, nous nous noyons pathétiquement dans notre bave. Le Super-Héros est forcément canon, plein de testostérone et hypra-super-giga-méga fort pour tataner les méchants qui en veulent à notre vernis à ongles ou tout simplement dominer le monde. Évidemment c'est tentant d'être la chérie du sauveur du monde. Sauf que ce genre de type c'est le genre à vous quitter en plein milieu d'un super câlin parce qu'un super méchant a décidé de détruire la ville. On s'en fiche chéri, nous on vit à la campagne dans une maison écologique qui se suffit à elle-même ! Et on a même un abri nucléaire ! Mais non, monsieur est trop généreux pour laisser le monde gentiment se faire détruire et préfère vous laisser toute seule sous les froides couvertures.
Et puis un super vilain pourrait avoir envie de vous kidnapper et de vous tremper dans un bain d'acide. Franchement, je serais prête à retourner ma veste si ça pouvait me sauver la vie. Eh ! Amoureuse oui, stupide et suicidaire non ! Et en y repensant bien... si ça se trouve... nos supers-héros sont peut être de vraies chochottes dans l'intimité ! "Aaaaaaah ! Chériiiiie ! J'me suis coupé avec une feuille ! -Mais enfin poussin, tu t'es fait éventré hier et tu me fais une comédie pas possible pour une toute petite plaie de rien du tout ?"
Ou alors ce sont de supers-feignants qui ne vous aideraient même pas à faire le ménage sous prétexte qu'ils ont sauvé le monde trois fois cette semaine.
Qu'il soit d'une catégorie ou d'une autre, la qualité principale du BF est qu'il doit être imparfait. Car nous ne sommes pas des Wonder Women ou des princesses à la classe irréprochable. Finalement l'important est qu'il nous supporte non ?
Spectrochat qui cherche le BF Ultime
et est ce soir d'humeur philosophique
Petit Tag d'Anne O'Nymous (ou presque, eh oui ma louve j'ai pris en suivant ton invitation implicite à ma féline personne !), tag hyper enrichissant et quasi vital ! Car oui, vous espèces de petits surfeurs de toile avides de détails croustillants sur tout et rien, voilà que je vais vous révéler des informations CA-PI-TA-LES sur ma personne, des informations qui me mettent en danger ! Donc si vous avez en tête un jour de séduire Spectrochat, prenez note de ce qui suit et/ou munissez vous de sushis, ça peut aider.
Je cite Anne pour le principe de ce tag :
"Choisir ses 5 fake boyfriends, autrement dit les personnages de TV sur qui on se jetterait d'office si on les croisait dans la rue"
n°5 Cole - Charmed
-Parce qu'un beau brun ténébreux "méchant" ça fait craquer les filles, on est certaine qu'on est la seule à pouvoir le sauver du côté obscur
-Parce qu'il peut balancer une boule de feu sur ton banquier si ce dernier te refuse un prêt
-Parce qu'il ressemble à un guerrier sith de Star Wars sous sa forme de démon
-Parce qu'il est plus fort et plus sexy que l'incroyable Hulk
-Et parce que si on devient sa femme, on devient la reine des Enfers et ça c'est plutôt classe non ?
n°4 Leo - Charmed
-Parce que tu peux crier "LEOOOOO" dans ta salle de bain comme une folle et il te rejoint dans la minute
-Parce que c'est un ange
-Parce que son postérieur c'est le péché originel
-Parce qu'il peut t'emmener à Hawaï dans une myriade d'étoiles
-Parce que pour toi il est capable de se couper les ailes
n°3 Chandler - Friends
-Parce que Chandler BING ! son nom de famille lui donne un ulcère à chaque fois qu'il l'entend et ça c'est drôle
-Parce qu'on doit drôlement rigoler aux repas de famille entre sa mère et sa "mère"-père travesti
-Parce que son ex c'est Janice "OH... MON... DIEU !" et qu'il faut vraiment se la farcir !
-Parce qu'il a un humour à se taper le postérieur par terre
-Parce qu'il a un canard et un coq comme animaux de compagnie
-Parce qu'il est fan de Alerte à Malibu !
n°2 Chuck - Gossip Girl
-Parce qu'il est prêt à tout pour Blair même si celle-ci le snob un peu
-Parce que pour lui un sac Chanel c'est un cabas pour faire les courses et une paire de Louboutin, des chaussures pour traîner
-Parce qu'il peut venir te chercher en limousine à la sortie de la fac
-Parce qu'avec les autres il serait tout vilain mais avec toi fondant comme une glace aux cookies et il t'appellerait "Princesse"
-Parce que c'est la Rolls des vilains garçons !
n°1 JD - Scrubs
-Parce que dans sa tête c'est encore plus fun que dans un parc d'attraction
-Parce qu'on lui ferait volontiers réviser l'anatomie humaine
-Parce qu'on pourrait jouer au docteur avec lui
-Parce que mine de rien c'est un grand romantique
-Parce que "femme qui rit à moitié dans ton lit !" et que l'autre moitié son air de cocker la remplit largement !
Et voilà c'est tout pour le moment ! La prochaine fois je ferais sûrement un petit article sur le Boyfriend Idéal ou sur le kit de survie de toute fille qui se respecte en milieu urbain ou à la campagne ! Huhuhu effectivement c'est fou comme ce genre de choses est vital ! Je ne tag personne en particulier alors prend qui veut !
Je me décide à faire comme ma très chère jumelle et collaboratrice Miss P. et décide d'élire chaque mois un homme, non pas parce qu'il est beau v___v" franchement on a passé l'âge hein ! Mais simplement parce qu'il m'a marqué ou que pour une raison obscure il me plaît bien !
ce mois-ci... Vin Diesel ! Tout simplement parce que ça me fait toujours hurler de rire d'imiter Orion-le-chauve et qu'en foutu chat je trouve ça très drôle ! (Et puis aussi parce que je trouve que le personnage d'Orion est profondément attachant et que derrière ses airs de nounours grognon il a un coeur gros comme chat !)
(c) Bluegin
Un petite blague pour la route ?
C''est un chauve qui rencontre un bossu dans la rue
Le chauve lui dit : "Hé y'a dans quoi dans ton sac ?" (il se marre)
Le bossu répond : "Des peignes CONNARD !"
Il y a des fois où l'on redouble de malchance ou bien qu'on a un karma particulièrement pourri qui fait des siennes.
Mr Karma : "Tiens ça c'est pour ne pas avoir laissé ta place à la grand-mère dans l'métro ! Vilain chat !"
Un exemple ? Mercredi dernier alors que je me remettais péniblement de deux jours de cours (oui il faut me comprendre certaines matières sont particulièrement épuisantes, surtout quand la connection internet ne marche pas et que je n'ai pas l'occasion d'aller sur facebook pendant que mes profs blablatent à mort sur un sujet qui me dépasse complètement), j'ai découvert alors que je me coiffais... des cheveux blancs ! Nom d'un cornichon à roulettes ! C'était la fin, un gouffre sans fond s'ouvrait sous mes pieds car dans le miroir je voyais HUIT HORRIBLES CHEVEUX BLANCS jurer horriblement avec mes beaux cheveux actuellement noirs et non pas violets ou rouges. La question qui se pose à cet instant crucial est..." j'les arrache ou pas ? Si on en arrache un y'en a pas dix qui repoussent à sa place ? ... si ?" Bref j'ai pris mon courage à deux pattes et j'ai courageusement arraché les vils envahisseurs, j'ai camouflé le carnage et suis vaillamment partie au boulot affronter les monstr... enfants.
Deuxième exemple ? Ok, si vous y tenez vous avez sûrement du temps à perdre et une vie sociale aussi active que la mienne =D ! Aujourd'hui après avoir subi une loooongue journée de cours (même deux heures c'est long, vous n'imaginez pas à quel point il est difficile de se sortir du lit quand on est chat et qu'il fait -4°C dehors), je me glisse sous la couette avec un ronronnement joyeux et m'apprête à regarder la suite de Vampire Diaries. Oui oui je sais, vous pouvez bien me traiter de midinette, de groupie sans cervelle, j'men fous *w* ! Moi au moins jsuis pas allée voir le deuxième Twilight ! Et toc ! Je disais donc... j'étais à deux doigts de me repaître de l'image d'un Damon momifié, tout sec et donc très proche d'un cadavre dans l'épisode 5 quand... "Comment ça impossible de voir l'épisode en streaming ?!" "Ni les autres ? O_O !!!!" Le choc, la lumière de ma journée s'est éteinte et j'en suis réduite à regarder Hamtaro... ou pas. Je crois que je vais me contenter de ce bon vieux Docteur House ce soir. C'est fou comme ce vieux râleur psychotique me détend !
